今天早上沒有等到八點就有202了。。
走着進去的時候，才看到spy也正走着進去而已。。
她問我爲什麽今天這麽早的。。
也對啦。。在她印象中，我是很遲才到的嘛。。
單獨和她在一間office裏，覺得很壓力、很恐怖。。
今天CS真的沒來了。。
而KK一到的時候就跟我說她不想幹了。。
CS不幹了，大家都覺得很down。。
雖然今天是星期五，但沒有人覺得開心。。
今天老闆叫他們進去很久。。
可是就是沒有叫我。。很好。。
但後來，還是中招了。。
但還好，一下子而已。。
他叫我進去后，只問會不會，有沒有問題等等。。
然後就沒事了。。今天他沒罵我。。還好。。
我做完昨天老闆娘吩咐我做的東西，然後就跟她說。
她就叫我做另一樣了。。她有跟我說怎樣做。。
而我呢，問了她一個問題，一個我昨天問過的問題。。
其實我也是不確定，所以才問的。。
我這個人就是這樣，學越多，越多東西問。
但偏偏沒有人能頂得順我。。。
結果她罵我。。
她說：“你要不要那只寫下來？！我說了又說！”
她本來講話就很大聲，罵我就更大聲。。
休息的時候，他們都說我被老闆娘罵的時候他們被嚇到。
也是第一次看到老闆娘罵人。。
那麽，我是最“幸運“的咯？
大家都討論着不想幹了。。
我也不想繼續，只是，我能做些什麽呢？
而且，第一個走，有一半的薪水拿，
可能接下來，老闆就不給了呢？
後來，我很想發信息給某個人。。。
但還是沒有發。。我控制我自己。。
放工等巴士時，有幾個男人在那裏，我覺得很害怕。。
後來上了巴士，快要到但還沒到我家對面的巴士站時，
有兩個人攔住巴士，巴士也就停了，
司機覺得靠近站就可以了。。因爲後門也開了。。
我就下巴士。。媽媽說過要過馬路巴士後面。。
但還沒到站就停，我還有一段路得走。。
所以就不要從後面過，因爲得走更遠。。
因此我看對面沒有車，而巴士也還沒動，
所以我就從巴士前面趕快過。。
但，忽然一輛車越過那輛巴士從我面前沖過，
還好我忽然停了一下，被嚇死了。。
如果，我沒有忽然停下，如果我的速度再快0.01秒，
現在，我應該躺在醫院裏了，而不是坐在電腦前面寫這部落格了。
我真的沒想到會有車這樣越過的。。
我也沒看到，是它忽然從我前面很靠近我的距離沖過，
我才被嚇到停下的，而那時候，巴士也開始動了，
我也得趕快過了。。
車越過巴士，想也知道，肯定是lap得很快的。。
後來雖然過了馬路，安全了，但還是很害怕很害怕。。
我想到了他。。沒有別人。。
我說過要退出他的生活，
而且也已經忍了26天沒有發信息打擾給他了。
但由於真的太害怕了，而只想到他，所以還是發了一封信息給他。
通常他回復很快的。。但，我到家了，也還沒收到他的任何回復。
我告訴自己，他可能在忙吧！
我休息一下，大概十多分鈡，去沖涼前，還是沒有回復。
我告訴我自己，可能他還在忙。。
我希望沖涼出來會看到他的信息。。
但沖涼出來，依然沒有。。
我後悔了。。難得我忍了這麽久，爲什麽我要發給他？
他還會管我的死活嗎？
我很後悔，我不該發給他的。。
如果時間能倒流，我不會發給他。
我會只將那份害怕和恐懼埋在心底，反正過了就會沒事的。。
其實我也沒跟家人說。。家人不知道我遇到這種事。。
我只是很後悔，爲什麽不繼續忍下去。。
爲什麽我違背了那個我說的退出他的生活？
爲什麽我會發信息給一個不會再擔心我的人？
爲什麽我希望他會安慰我？
爲什麽是還是他而不是別人？
爲什麽我在寫幾行的時候，我的心還是會痛？
我想，我不應該再抱着他會關心我、緊張我、擔心我的希望了。。
只不過，爲什麽我還在找藉口，
告訴自己可能他電話沒錢或到期了，
但，即使這樣，如果他真的會擔心我，他可以上facebook啊！
可是，可能他有什麽原因無法上網呢？
可能不在家，可能他爸爸沒繳費，沒得用呢？
可能。。。。。。
不會有那麽多的可能。。
如果他真的擔心我、緊張我、關心我，他會有辦法。。
如果他不在乎我了，像去年一樣，即使能上網，也會不上的。。
我不該再像以前那樣，拼命為人找藉口了。。
事實終歸事實，事實往往是殘酷的，不會是我們希望的那種。
我該給自己兩巴掌。。
醒醒吧！
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