2/1/2012

昨晚又發了個夢。。2012年的第二個夢。。又是他。。
在夢裏，我走在一個走廊，他在後面追上來，
和我一起走，一起下樓梯。。
覺得很開心。。
但，人始終是要醒來的，夢始終只是夢。。不會變現實。。


今天又洗衣，忽然我就想，
男生都喜歡自己的女友手滑滑的，嫌棄女友的手粗糙。。
我承認我的手粗糙，我也羡慕手滑滑的女生，
但，家務也是要做的嘛！
我手粗糙，可能是因爲我做的家務比她們多呢？
我希望我未來的男友不會嫌棄，那就夠了。。


和哥哥一起吃午餐的時候，
哥哥問我，有沒有想過哪一天我放工時，。。。
他還沒說完，我就知道他要說什麽了。。
他要說的東西我也有想過啊！
就是萬一鞋子不見了，怎麽辦？
對啊！上了樓梯的一半，大家都將鞋子脫在那裏，
然後才上去做工的。。而且樓梯的門沒鎖。。
萬一哪天鞋子不見，就慘了。。


今天，哥哥又要回大學了，明天考試，還有兩星期。。
兩星期考完后就回來。。
我說，可能他回來的時候，我在家了呢。。
因爲兩星期試用期嘛。。被炒了，當然在家了啊！
每次他離開回大學的時候，媽媽都在家，是媽媽送他的，
但今天，他離開的時候，只有我在家。。
我送他出門，鎖門后，我哭了。。
我不懂爲什麽。。
他又不是第一次回大學，但怎麽這次我哭了？
是的，我不得不承認，我害怕別離。。
別離會讓我哭。。所以每次他回大學，我都不理。。
我不是不要理，是不得不理，是不能理。。
因爲我會哭。。
忽然想起梁實秋的《送行》，
“ 你走，我不送你； 你來，無論多大風多大雨，我都會去接你。“


後來，姐姐和媽媽回來了。。
我去開門，可是她們倆還在樓下遲遲不上來。。
我等得很不耐煩，因爲外面很熱，而且我掃地掃到一半。。
但鎖門又似乎不太對。。所以只好等到她們上來爲止。。
繼續掃完地后，又加上之前曬太陽，所以流汗了。。
本來打算沖涼的，就打消了。。遲些才沖吧！
姐姐拿了一罐龜苓膏，我們三個人分享。。
他們吃得剩一點點給我，我吃完后，當然要洗罐。。
平時洗東西，一定是伸手進去洗，這次也不例外。。
可是，這次洗的是龜苓膏的罐，罐口不是平的，
而是有一層鋒利的圈包圍着。。
手伸進去，轉一圈，忽然感覺被割。。
我將手伸出來，沖水，很疼很痛。。
原來，我真的被割到了。。
只是，這次被割得很痛。。因爲沖水的時候痛得我哭了。。
可是，血還一直在流，所以又去沖水，很痛很痛。。
然後趕快擦Zam-Buk。。
遺憾的是，我原本打算要沖涼的，
就是因爲掃地和等她們而流汗，所以就還沒沖涼。。
手流血了，要沖涼，肯定很痛。。中到shampoo和肥皂，肯定更痛。
可是沒辦法，涼，是一定要沖的。。
被割到后，我連按電腦鍵盤、click滑鼠也痛。。
怎麽辦？怎麽辦？明天開工了，今天手卻受傷。。


明天第一天，也是第一次做工。。
有點害怕。。
怕睡不醒，我半個月沒有早醒了。。
通常到八點多還在賴床不肯起來。。
明天開始要早醒，睡不醒的話，怎麽辦？
忽然很羡慕那些有morning call的人。。
那天媽媽問我，真的要去那裏做工嗎？
我說，難道我一輩子都不做工嗎？
她說她擔心我。。也對。。
因爲我自己也害怕。。
不會過馬路的我，每天必須過一個大馬路。。
而且是沒有紅綠燈、沒有斑馬綫、沒有天橋等等。。
就是沖過一個大馬路。。
沖過大馬路后，還沒完呢。。
288B嘛。。是在裏面的block。。
走進去的那段路，被遮着而且又是早上，應該還是暗暗吧？
而且那裏沒什麽人，只有不三不四的人出沒。。
媽媽說我笨笨的，不懂得觀察四周圍，
而且我這麽瘦，如果真的被攻擊或被抓，我也反抗不到。。
八點半開工，那麽幾點要搭巴士呢？
早等、有巴士，那我七點多就到了，
這麽早，怕怕。。而且無處可去。。
想象那些，上下班有人載的女生，多幸福呢。。
這麽早到，想找人聊天，也不知找誰啊！
還真有點擔心呢。。
第一次一個人在外。。
做什麽都必須靠自己了。。
我行嗎？
我真的行嗎？

2012 Happy New Year

HAPPY NEW YEAR !!
今天是2012年1月1日，沒錯，就是2012年的第一天。。
昨晚收到幾封轉發的信息，但都是在十二點之前。。
有一封雖然是12:06am，
但我的時間是快十分鐘的，所以也是還沒到2012。
嚴格上來說，2012年的第一封信息，是來自FH的。。嘻嘻。。
我希望他會發信息給我，但現實中，沒有。。
算了吧！聖誕節也沒有嘛！
只是，我夢見他在facebook找我聊天呢。。
是蠻開心的，但醒來后，才發現原來只是夢。。
是啊！不可能的事嘛！那就不要再想了吧！
想不到2012年做的第一個夢，竟然是關於他。。
2012年的第一頓，也就是早餐，就是mee sedaap。。
午餐是剩飯配剩菜和我不喜歡的苦瓜。。
平常沒人打電話給我，有也是可能一年不超過5次吧？
所以我在等着，看誰是2012年第一個打電話給我的人。。
吃晚餐的時候，他們説話，我不是聼得很清楚，
但還是開口說。。
可是，我聼錯了他們說的東西。。結果他們都不爽我。。
不出聲，是錯；
出聲，也是錯。。
或許是我不懂得什麽時候該出聲、什麽時候該閉嘴吧？！
忽然覺得，當個自閉兒比較好。。
不會說錯話，而且人家問問題、不需要回答，也不會得罪人。。
多好。。

blog

今天我忽然登錄我以前的部落格，才發現原來已有兩年多沒有更新了。。
原來我舊的部落格有follower。。其中一個是我“姐”。。
可能她沒發現呢。。我那麽久沒更新了。。因爲我現在用的是另一個嘛。。
我打開了她的資料隨便看看，卻無意閒讓我看見她follow的部落格。。
她有follow他新的部落格。。
我沒有他新的部落格的網址，因爲他之前志告訴我他換了，
但並沒有給我他的網址。。
我該去看看嗎？
我很害怕，我怕會看到我不想看的東西。。
所以，我很努力控制自己不去看。。

Yesterday

昨天晚上，爲了小小的事而吵，我又哭了。。

究竟是什麽小事呢？

就。。說今天要去看戯，

但票只剩3張，而且要到期了，

由於哥哥要考試了，所以就說媽媽、姐姐和我去。。

本來説好看Alvin and Chipmunks 3，

後來媽媽想起有一部也很好看，就告訴姐姐。。

過後她們決定看那部。。

但卻還問我，反正都是少數服從多數的嘛！

既然決定看那部，那就可以啦，幹嘛還問我？

我沒回答，她就念個不停，不爽我。。

她也說了，如果我要看Alvin的話，

那就我一個人去看，然後她們倆看另一部。。

那就代表她們很想看那部啊！

如果我說，我要看Alvin，若她們跟著我一起看，

萬一不好看，或者有小孩子踢椅子，到時候她們又怪我。。

我說我留在家，她說票要到期了。。

我很想說，我不要去，你們去就好。。

但如果我真的說出口，結果又會怎樣？

肯定又是不好結果。。

我，哭了。。

真的不懂應該怎樣。。

但今天早上，卻決定，她們倆去，另外一張收着先。。

若昨晚就這樣決定，那不是很好嗎？

而且，昨晚我肚子又痛了。。好辛苦。。

好想要有人陪我，讓我可以分散注意力，不去記着痛。。

但沒有人陪，所以，只好獨自面對。。

做？不做？

昨天的面試，我真得很後悔。。
爲什麽我只寫RM800？正常人都懂得至少寫RM1000啊！
難怪老闆給我那麽少。。
加上老闆說的話，真的覺得，我被欺負了。。
我問了我朋友，她面試的時候，老闆有沒有問她那些字，
她說沒有。。
那麽。。。。
老闆真的刁難我嘛！

昨晚他問我面試怎樣了。。
其實我感覺很欣慰。。
很想跟他聊。。
可是，十一點多了，媽媽催我關電腦了。。

其實昨天，我收拾心情，努力安慰我自己，我能的。。
但今天早上，媽媽告訴姐姐一切后，
她們倆都叫我不要去做。。
她們都說老闆那樣說，只是因爲缺人所以讓我試，
等兩個星期后，就不要我了。。
因爲老闆有說，即使兩星期后不要我，至少我有經驗。。
忽然，我的信心全沒了。。
我不懂怎麽辦。。
我該不該去做？
誰可以給我建議？
誰支持我？
誰可以給我鼓勵？

27/12/11

昨晚夢見他兩次。。
那兩次，我們靠近過，但卻一句話也沒說。。
聽説今天要回學校拿進大學的pin number，
早上我問我“姐”，她說她班有人傳，
但大家都不確定，也好像沒人去，所以我也沒去。。
我問她，他知道這件事嗎？
她說他知道。。嗯。。那就好。。
我覺得，我拿來好像也沒用呢。。
反正我的成績肯定是進不了大學的。。
由於決定不去學校，所以就打電話去問interview。。
我十二點多打，她說現在去interview，
我說我去那裏需要半小時多，她就說兩點。。
一點五十分到了附近，但不懂在哪裏。。
由於寫二樓，所以就爬上樓梯，結果沒有，繞來繞去。。
找到的時候已經兩點十分了。。
他們會不會覺得我不守時？唉。。
我覺得我和老板無法溝通。。
因爲我不懂他問什麽。。
他看了我的SPM成績后，問我中六學校的分數，
我就說五十多，
但看他的表情，我感覺到他覺得不好。。
他問了我幾個詞彙，有關會計的。。
但那是英文，結果我會一些、不會一些。。
結果再看他，我更覺得他不是很想要請我了。。
我忘了告訴他，我學的是馬來文的。。
或許他會諒解。。唉。。
他問我有沒有做過工，我說沒有。。
這點，讓他更不想請我了。。
他給某個人一個小時RM5，另一個一個小時RM4.80，
但卻只給我一個小時RM4.50而已。。
他說，試用期兩個星期，如果覺得我不行，就不要我了。。
我看了別人手裏的一堆文件，忽然覺得很害怕。。
很害怕我做不好，老闆不要我。。
自己做工賺錢也好。。
記得去年，沒做工，沒錢進電話，
幾個星期沒法和他聯絡，而且他又沒上網，也不像現在能用手機上網。。
後來，他耐不住寂寞，就這樣，他對我沒感覺了，就分了。。
我也不該相信他說的“我養你”的。。
早知道去年就去做工，至少有錢進電話，不會導致那些情形發生。。
但，現在說什麽也沒用了。。算了吧。。
每天要搭巴士去，不懂該幾點去搭。。
如果早等巴士，碰巧一下子巴士就來了，那麽我這麽早到該去哪裏呢？
以前學校嘛，比較安全，而且早到也可以直接進班。。
但如果遲等巴士，萬一沒巴士來，那我就遲到了。。
怎麽辦呀？搭巴士真慘。。唉。。好希望有人載我。。
還有，今天，已經是我沒找他的第十七天了。。

CHRIStmas

CHRIStmas without CHRIS is nothing..
yup, that's true.. 


昨晚表姐進屋open house，
所以我們的平安夜就在那裏過，但只到九點多我們就回了。。
晚上坐摩托，他們都有帶jacket，但我忘帶，結果好冷。。
好希望平安夜可以有他的陪伴。。
但，我又再次失望了。。
這失望，是我自己找來的，是我自己希望太多。。

haiz

昨晚，又是睡不着的一晚。。
又哭了。。
想發信息給他，為自己找到藉口了，想發冬至快樂。。
可是，又害怕。。
我似乎不該再發信息給他了。。
後來，沒發，就這樣哭着睡了。。
哭的時候，好想找個人來陪。。
可是，我想來想去，似乎沒有人。。
算了吧！
我會學着讓自己一個人哭。。哭完就睡。。
睡醒了，就當是發了一場夢。。


原本有機會去KL的，而且免費啊。。
因爲姐姐的朋友載去。。
可是，卻因爲那天晚上表姐進屋，所以被逼沒去KL。。
唉。。


今晚，應該説是明天淩晨，四點到六點有流星。。
之前的我沒看，這次又有機會，
不過看來，還是沒得看了的。。唉。。


他明天又去KL了。。
應該是和家人去的吧！
因爲他說過每年都一樣。。
只是不懂怎麽的，我上網會一直注意看他有沒有上。。
他有在，就感覺溫暖多了。。
他不在，就會覺得沒意義。。


這種時候，讓我覺得好難受。。
可能是因爲去年的這種時候吧！
是啊！去年這種時候開始，我們沒聯絡了。。
直到聖誕節的forward message而已。。
後來他發一句sry，過後就沒了。。
應該那時候他就想提分手了，只是沒開口。。
或許是因爲這樣，讓最近的我，好難受。。

第十天

今天是我沒有打擾他的第十天，或許這樣對他才是好的吧？
他開了新的FACEBOOK ，開了新的部落格。。
至於他新開的部落格，我應該永遠也不會知道了吧！
不懂他會寫什麽。。或許，寫女生？
至於，面子書呢？還用了那個名。。
我到現在還沒有接受，是因爲我不喜歡那個名字。。
很矛盾哦。。
他舊的面子書，我喜歡名字，但不喜歡照片。
他新的面子書，我喜歡照片，但不喜歡名字。。
很好笑吧？
他新的面子書的照片，我竟然喜歡看。。我是瘋了嗎？
而且看了，會覺得很舒服、很有安全感。。
傻的。。
或許，不要期望那麽多，就不會有失望，
而且，在不期望的情況下，得到了什麽驚喜，會覺得開心啊！
昨天是生病第二天，晚上暈暈的，連站也不能平衡。。
我寫在面子書，意外的，他留言take care。。
雖然知道他只是以朋友的身份碰巧看到所以就順手留言的，
但還是有那麽一點點的開心。。
我不懂怎樣回應，所以就沒回應。。
我也發現，我很可憐。。
任何人說生病，都一大堆人關心，
但我？說了很多次，也沒人關心啊！
唉。。。
這幾晚，雖然生病晚上吃葯，
可是晚上還是躺在床上躺到淩晨才睡得着。。
昨晚咳嗽咳得剩半條命，媽媽睡了，我卻要忍住不咳，好辛苦。。
好想找個人來陪陪我。。
但似乎不可能吧！

唉

昨天是我的STPM最後一天，
但並沒有想象中那麽開心。。
或許是因爲我的Account不怎麽會做吧！
有些題目，學校老師根本沒有教。。
怎麽會做呢？唉！
還有就是，他昨天就和五個女生去旅行了。。
不懂去多久呢！
考完試了，我也開始讀小説了。。
讀得眼睛很累。。
而且，每讀到哪一句，
就會想起以前的我和他。。
心好痛。。真的很痛。。
前晚和昨晚都有流星，但我沒看。。
沒人帶我去海邊呢。。
多希望有呢！
媽媽生病，吃了葯，睡着了。。
但我卻睡不着。。
剛要睡下去，就被收音機的聲音嚇醒了。。
是的，我不能聼着收音機睡的。。
雖然每晚媽媽都開着收音機才能睡，
但每次她關得很小聲，只有她自己聼得見。。
收音機在她的床那裏，我又關不到，
也怕會吵醒她。。
但我就是無法睡。。
想找個願意的人來陪我，卻沒有人。。
況且我的maxis電話沒電了，
DiGi又過期很久了。。
算了吧！
不懂他現在怎樣呢！
和那一群女生正開心着吧！
朋友問我，
十六號要不要出去，慶祝一個朋友的生日。
但，那天，我必須陪媽媽去clinic，
我應該怎樣跟她們說？
她們會不會諒解我？
或者她們會覺得怎麽每次約我出去都不能。。
唉。。
聽説farlim那裏有聘請Accounting clerk，
我想要，但卻膽怯。。
而且，我沒有transport。。
如果搭巴士，要走到鈡霛獨中，
如果不走去那裏，那麽只有一輛巴士能坐。。
萬一沒巴士過，就會遲到。
萬一太早到，又怕怕。。
畢竟那裏不像學校那麽安全。。
我該怎麽辦？
畢竟這是好機會。。
但我又害怕，不懂從何下手。。
而且如果我沒做工，
那些三姑六婆肯定會念我！
啊~~~~~！！！！

T.T

今天一到學校，後面就來了3輛摩托。。

KT, WC 和我姐。。

她停下來載我到食堂。。

這是她第二次載我，但卻是第一次我坐她的小老婆。。

比起去年，她今年駕得很穩了。。很好呢。。

後來我去foyer，因爲約好JM，給她糖果的。。

但糟糕的是，我忘了帶。。

但還好我有帶別种的。。

我一去到foyer，又看到他和LW一起。。

雖然旁邊還有另一個男生。。

但怎麽說，心裏還是不高興。。

我坐在別的位子。。

他應該也不知道我在foyer吧！

後來，他們離開foyer。。

走過我面前，LW跟我byebye，但他沒反應。。

後來，JM終于出現了。。

我給了她糖果后，大概一點多才去食堂。。

由於有螞蟻又熱，所以我和YN去form6 block那裏站着順便等時間。。

後來，KS來參我們。。

再後來，他也來了，他來找KS。

我聽見，他明天和5個女生去旅行，只有他一個男的。

我假裝沒聽見。。

可是，心裏很痛。。。

還有，他肯定忘了，以前我們所說過的。。

我們說過，以後結婚了，我們一家幾口一起去旅行。。

我想他肯定忘了，即使沒忘，也不理了啊！

在考場裏，考着試的時候，

我專心不到。。

腦海裏全都是他一個男生和5個女生去旅行的事。。

雖然之前已經知道他們考試后去旅行，

但爲什麽我還那麽在乎着？

我拼命告訴自己專心考試，可是我還是辦不到。。

兩個小時后收考卷了，我和YN一起下去。

但卻奇怪看到他的車在樓梯下來的第一輛。。

他不是泊在外面一點的嗎？怎麽會。。？

看一下，他在裏面了，車玻璃也拉下。。

他應該是提早離開考場。。

可是，他提早離開考場竟然沒有回家，而是等。。

在等誰？等哪個女生？

我真的不知道。。

但絕對不會是我！

今天。。

我只能說，

我又受傷了。。

T.T

第二天

今天是第二天我沒發信息給他了。。
說了要從他生活中退出，
當然不可以再找他了啊。。
盡管如此，卻還是希望他會找我。。
但我知道，
這種事絕對不可能發生。。
明天他考最後一天，
或許，
明天就是我最後一天能見到他了吧！
以後都很難再見到了。。
但還希望他會找我。。
陳XX,
你會嗎？

他

昨晚又夢見他了。。
但不是他的真人。。
只是，夢見他讚了我在Facebook分享的一篇文章。。
現實中我並沒有分享那篇文章，
但在夢裏的我，分享了，而他也讚。。
這竟然讓我感到快樂。。
但醒來后，才發現原來只是夢一場。。


昨天，我發了一封信息給他，
說了一些東西，
然後我說，我會從他的生活中退出，
或許對他比較好。。
但他沒回復。。
可能，他也覺得這樣很好吧？
又或者，他早就希望這樣了？
或許他覺得我幼稚又無聊呢！
以後，不管遇到什麽事，
我都不能再找他了。。
畢竟以後他會有女朋友啊！
我不懂他幾時會有，
但現在先習慣吧！
那天我用012的號碼發給他，
他不確定是我，因爲他說他電話裏的號碼都不見了。。
我很想知道，那我的016號碼，他還記得嗎？
以前他記得的。。
但現在，可能不記得了吧？
即使他記得，那又怎樣？
他也不會找我。。
算了吧！

哭了

昨晚看了電話裏的信息，
才發現到原來我以前特別存起來的還沒刪到。
他說過他喜歡怎樣怎樣的，那麽只有我一個而已。。
我忍着痛，刪了。。
但有一封不管怎樣我還是刪不下手。。
那封是他說他會好好珍惜我，
不會再叫別人照顧我，
只有他陳XX才有資格照顧我。


十點看戯，戯名為《失憶界女王》。
一開始超級好笑的，但看到結尾，我竟然哭了。。
能讓我哭出來的戯不多，
不是我無情，而是因爲每次要哭時，我會忍着。
但這部戯讓我忍不住哭了。。
看完后我進房間去睡覺。。
燈関了，媽媽也睡了，
但我躺着，卻哭了。。
哭了差不多一個小時。。
不是因爲戯，而是因爲他。。
哭，卻不能發出任何聲音，真的很辛苦。。
哭得好痛苦。。
十天沒發信息給他，
但昨晚我卻發了。。
我只是想要他陪我最後一次。。
以後我不會再去煩他了。。。
但不懂爲什麽，我想到這個，竟然哭得更厲害。。
哭得頭好痛，眼睛很腫，有點張不開了。。
後來，慢慢的，哭得累了，眼淚干了，
就睡了。。
或許我從他的生活中退出，
對他會比較好吧？

沒用的人

看標題覺得很好奇是誰那麽沒用嗎？
那個沒用的人就是我。
今天考數學2，
看到第一題，我就崩潰了。。
剩下的，更讓我崩潰。。
Probability和第六課的很多，那些都是我不會的。
有希望的那幾課，竟然出得那麽難。。
Laspeyres平時都是很容易算的，
但這次，我竟然空着。。
有一題，我竟然是回到家了才想到怎麽做。。
還有一題，平時是很容易的，
這次應該也算容易，
但偏偏我做錯。。
Equation 的 sign form 錯，
那其它的，怎麽辦？
別人shade下面，我卻shade上面。。
還有，20和40之間，明明就是30啊！
爲什麽我寫35，用35來算，還substitute回equation，
答案不一樣，但我卻沒理會。。
我應該再檢查的。。爲什麽我不理會？！！
回到家，媽媽問我會不會，
我只跟媽媽說了那20和40的，
媽媽就念我，說我：“ 沒心，什麽也不用説了。”
我聼了這句，我更傷心。。
我想去睡覺，躺在床上，卻不能睡。
腦裏滿是數學，滿是錯誤。。
很折磨我。。
我睡了一覺醒來，我哭了。。
我真的覺得我很沒用。。
在學校考得那麽好，在STPM竟然沒有一科是做得好的。
爲什麽會這樣？
不懂爲什麽，我醒來，想的是他。
我哭的那一刻，想的也是他。
陳XX，你在哪裏？？？

Killed by Maths

今天考數學paper 1，
早上還在家裏的時候，就覺得不舒服了。。
或許是因爲太緊張害怕了吧！
也沒胃口吃東西。。
後來去等巴士時，很曬。。
感覺要暈倒，但還好沒有。。
等很久才有巴士。。
到了學校，原來朋友們都到了。。
我坐在那裏一下，好像沒人理我，
沒關係啊！不理也有不理的好處啊！可以讀自己的。。
只是，她們在説話，怎麽讀呢。。
但其實，我一到學校，就是根本一個字也記不住了的。。
後來，我選擇了離開。。決定去foyer。
之前考mikro和makro時，我也是一個人去那裏坐着。
我去到哪裏時，一堆印度婦女在坐着聊天，還有一個SC2的，
還有他正收拾東西。
後來SC2的離開了，他收拾好也離開了，就這樣走過，沒打招呼。。
哦，算了吧。。但情緒還是有點低落的。。
那堆印度婦女很吵，但沒關係。
因爲我聼不懂她們的語言，所以不會被說的話影響到。。
但後來，不懂過了多久，他走過來，
問我介不介意他坐下。
我沒回答，但我當然是不介意啊。。
不知怎麽的，我發覺到我的心情有點變好了。。
忽然他說pp很容易，是不是代表他很有把握了，可以拿A了呢？
我竟然有點嫉妒。。我很後悔當初爲什麽選了pp還要換去Account。。
看着他自言自語，我竟然覺得可愛。。我是怎麽了？
後來，他的朋友到了，坐在他旁邊。
再後來要考試了，他和他朋友就直接這樣走掉了。。
丟下我，我又感覺有點情緒低落了。。
考試，十二題全部要作答。
第一面的8題，我只做了2題，不要問爲什麽，原因就只是因爲我不會做。。
還有一題，5點了，我才忽然發現怎樣做，
但太遲了，老師要收考卷了。。
formula背了，有用嗎？還不是不會做！
除了做幾題，其他的都空着。。
怎麽辦呢？
我等巴士的時候，看見他駕車過，lap得很快過，
不懂爲什麽我又有點傷心了。。
回家卻又被罵。。都不開心了還被罵。。
但誰會懂？想找人傾訴，卻不懂找誰。。畢竟他們都不懂。。
原本我不想寫部落格的，只想回家快點讀paper 2，
但，悶在心裏很難受，我真的無法讀。。
真的，他只當我是一個很普通很普通很普通的朋友，
比普通朋友還普通的吧！
其實昨天就一直在期待，我期待什麽了？
我是在期待他像上次發信息給我約我早早一起去學校。。
但他沒有。。或許他也沒想起我吧！
昨晚是帶着很傷心的心情睡的。。
好吧！沒人懂就沒人懂。。
漸漸地知道了，不管遇到什麽事，
面對的還是只有自己，撐着的也是自己。。
雖然我很想找人傾訴，但找不到。。
算了吧，反正不會有人感同身受，不會有人懂。。
我還是需要不斷地告訴自己，再忍一忍，會過去的。。
好吧！發洩完了。。心情好點了。。
雖然還是希望能向人傾訴，但我希望的那個人永遠不會願意聼我傾訴的。
我懂。

emo on exam and friends

今天考 Account paper 1，有點透不過氣來。。
milikan tunggal，perkongsian，koperasi 和 kelab dan persatuan，
竟然一起出現。。
像預料中的，penyata aliran tunai 果然有出，
但不關我的事，因爲我根本就不會。。
有些很希望 syarikat 會出，但我不希望，因爲我根本不會。。
讓他們失望了，syarikat沒出。。
其實，題目很容易，但，我就是沒有一題是imbang到的。。
有些人說題目是容易但很tricky，這點我承認。。
但我imbang不到，我真的不懂爲什麽。。
聼別人說她們imbang到。。
也有人說很容易。。
我，沒希望了。。
我朋友安慰我說她們imbang到的不一定對啊！
我知道啊！但至少大多數是對的。。
好過我，肯定錯。。
看別人說容易，我真的是越來越絕望了。。
雖然還有paper 2 ，但paper 2更會要了我的命啊！
沒望了。。


最近我發信息給我“姐”，她都沒回復。。
我告訴自己，或許她是電話到期了沒進錢吧！所以才沒回復。
但直到剛才，她回復我了。。
真相讓我有點沮喪。。
她說她心情不好所以沒有回復我。。
嗯。。前一陣子她時常找我，我也時常找她。。
但最近。。。
剛才。。。
我懂了。。
原來，沒有任何一個人可以永遠地與我分享喜怒哀樂。。
開心，沒人分享，
傷心，沒人安慰，
生氣、痛、受委屈、等等，
全都只能靠自己好起來。。
我的生活就是這樣嗎？
我的世界就只能有我自己嗎？
爲什麽我想要我的世界有任何人的時候，人會離我越來越遠？
我真得那麽差勁嗎？我怎麽了？你們告訴我啊！説話啊！
難道連原因也不想給我了？
好吧！總算我懂了，我的世界，從來就只有我一個人。。
縱使曾經在我的世界裏留下的，依然走了，
而還沒來的，或許就永遠也不來了吧！
就這樣吧！
我一個人，
怎麽了嗎？
只不過是，
開心，少了一個能分享的人，
傷心，少了一個能安慰的人，
生氣，少了一個能傾訴的人，
痛苦，少了一個能陪伴的人。。
就這樣嘛！

。。。。。

原來好久沒寫了。。
其實不是沒有東西寫，只不過是偶爾登錄了，卻不懂得怎麽寫，所以又登出了。。
原來我不再像以前的我了。。我很害怕。。
以前的我，至少遇到什麽事或什麽不開心的都會用文字來抒發出來。。
現在的我，卻不是很懂得怎樣再用文字抒發。。
每次我到學校，似乎沒有一個適合我的地方。。
我不懂怎麽說，但就是參不進他們。。
所以，我還是一個人去foyer。。
老實說，還真希望有人陪我。。
昨晚我忽然哭了。。媽媽也被嚇到。。媽媽，對不起，嚇到你了。。
我哭之前，其實是在上網着的。。
下雨又閃電打雷，通常媽媽會逼我関電腦。。
但由於媽媽在房間，所以我就沒関。。
但這次，卻是姐姐一直在念我。。念了一大堆。。
不懂怎麽的，我就覺得不服氣。。
之前曾經我関了，但她自己沒関，也是這樣啊！
但爲什麽一定要念我？
說了那麽多，其實我哭的原因，這只佔了10%。。
其餘的，其實是因爲考試及壓力，還有朋友說的話。。
這是怎麽回事呢？
其實別看我平時都在上網，其實考試前一晚，我是很壓力的。。
只是壓力得無法再面對書了。。
每次考試前，我就會有种放棄考試的念頭。。
爲什麽我這種壓力沒有讓我有推動力去讀書呢？這是我的失敗。。
這個STPM真的要了我的命。。
每次在學校考的成績都不錯，但在大考卻。。。。。。。。
其實懂我的人都會知道，我小考很好，大考很差的。。
但，沒人懂我的，只有我自己懂。。
雖然我跟他們說過了，但沒人會相信。。算了吧！
我真的覺得我這次考的都很不好。。
PA paper 2 ，我的 graf 畫不對，作文似乎寫錯題目要的東西，
E部分該寫的東西我沒有寫和第二個問題我完全沒有回答。。
這些都是我之前在學校的考試沒有發生過的。。
至於 Ekonomi ，Mikro，我的 obj 錯不少題，esei 寫錯了，整題0分。。
也有些寫的和腦子裏想的不一樣。。所以也是錯了。。
esei我也沒寫完。。
其實那整題我原本可以得滿分的，但卻因爲想到老師說過的一句話，
我寫了別的答案，結果直接錯整題了。。
這也是學校考試沒有發生過的。。
今天的 Makro，我看到 esei 和 kuantitatif 的時候，我傻了。。
我花了很多時間一直看來看去不懂要選哪個來做。。
因爲全都不會啊。。
以前考試，kuantitatif 都會拿至少7分吧。。
但這次，真的，5分也不懂有沒有。。
嗯。。自己在這裡說就好了。。不要跟別人說。。
說了，他們也不會相信的。。
就像昨晚，有個人說我考得很好，我就說了我的處境，
但那個人依然說我的 mikro 很 geng ，我快瘋了。。
不要打擊我，可以嗎？
我自己知自己事，跟你們說實話，你們不信，偏要說我很厲害。。
拜托。。你們不懂我，不要用你們認爲的眼光來評價我。
如果我真的有像你們所說的那麽厲害就好了。。
但我沒有。。而你們一直這麽說，我覺得很壓力。。
我覺得我很沒用。。
每個人都覺得我是很聰明很厲害的人，但我不是。。
我辦不到。。我真的沒用。。
我哭了。。想了想，又有誰真懂我？應該沒有吧？
我想找人訴説，卻沒有人能夠讓我訴説。。
他們不懂，他們不會理解。。
只不過，我哭的時候，心裏還是想着他，希望他會陪我。。
但，真的會嗎？別傻了。。我也知道。。
我哭得眼睛很痛，有點腫，頭也很痛。。
我忍着，我告訴自己不要煩他了。。
但最後，我還是發了信息給他。。
他的語氣並不是關心我。。
但那是我預料中的。。
其實他有回復我，我已經覺得滿足了。。
昨晚一整晚我都睡不着。。
或許是太擔心今天的考試，擔心睡不醒。。
今天我托我“姐”幫我給他那smile。。
我不懂他是不是真的不想面對面見我，但那封信息他沒回，或許就是吧！

懦弱的我

前晚躺在床上，
好想好想他。。。
想着想着，又哭了。。
不知怎么的，哭着哭着，
我忽然拿起我的电话，
发了一封信息给他。。
其实，
我说的“请原谅我”指的是，
原谅我那么就还放不下他，
过了那么久还会因为想他而哭等等。。
可是我没说。。
因为他的回复方式，让我觉得他有点不耐烦。。
或许只是我想太多了吧。。
但至少，他有回复，
原本睡不着的我，哭了，有了他的信息回复后，
带着泪，睡了。。。
昨晚，我又发了一封，
可是没回复了。。
嗯。。也对嘛。。
没什么好回复的。。
不是吗？

=')

我懂，是我太执著。。
我的执著让很多人都讨厌我。。
他们都说我不肯改。。
但有多少个知道，
我不是不要改。。
只是，有那么容易吗？
改，是改性格，可是心呢？
我可以连心也改吗？
怎么改？
开心时第一个想的人是他，希望可以和他分享。。
伤心时第一个想的人是他，希望他会安慰我。。
生气时第一个想的人是他，希望他会平息我。。
生病时第一个想的人是他，希望他会疼疼我。。
受伤时第一个想的人是他，希望他会心疼我。。
这些，我该怎么改？
需要人陪的时候，第一个想的，也是他。。
我告诉自己不要想着他，找朋友吧。。
可是，谁呢？我真的不懂我可以找谁。。
26/10/11晚上我发了一封信息给他，
说我恨他。。
可是，我真的恨他吗？
“我恨你”其实就是“我恨我自己这么爱你”嘛。。
他不懂。。
他不会懂的。。
即使他懂，他也不在乎了。。
他心里有别人了，怎么还会在乎我呢？
深夜的我真的很脆弱。。
尤其是失眠时，头痛却又睡不着。。
真的很想念他。。
昨晚。。。嗯。。
昨晚一些东西弄得我很痛苦。。
可是怎么我会发一封信息给他？
我也不懂。。
让他以为我恨他了，怎么我还不自觉地发信息给他。。
深夜的我怎么这么脆弱。。
但我知道他不会回复什么了。。
预料之中。。
那天，我看了一个句子，
“由始至终，你爱的是你自己，不是他”，
我想了想，是吧？
我爱我自己，所以希望他是我的。。
可是他并不要我啊！
即使他是我的，他也不会开心，那算是爱他吗？
不是。。我爱他，就应该让他开开心心地和他爱的人在一起。。
嗯。。
我以为我办得到。。
可是，怎么我还是那么想念他？
怎么我将他当成了我的全世界？
没了他，没了全世界。。


我好想你。。。

21/10/11

今天他没去学校。。她也没去。。
好想发一封信息给他，
可是想了想，
我答应过我自己的，
我的五封信息，他没回复，我不再发信息的。。
虽然忍得很辛苦，可是我还是忍住了。。
而且想到某些事，还是不发了。。
况且他要的信息也不是来自我的啊。。


下午不打算睡午觉的，
可是上网着，忽然天暗了，
打雷下大雨了，
没办法，被逼关电脑。。
关了电脑，却没事做。。
所以就进房间，抱着枕头，
大概是跪着，可是身体是趴着的。。
慢慢地好像要睡了，
就睡着了。。
半醒时，原来妈妈在念我。。
念我什么呢？
说我怎么可以这样睡。。
因为我的脚是弯着的，而且我身体压着我那弯着的脚。。
妈妈帮我伸直我的脚，
可是我却感觉很痛，
完全无法伸直。。
感觉好像残废了似的。。


今天感觉晕晕的。。我究竟是怎么了。。
而且我背很痛，大概是因为下雨冷天。。
我的腰很痛，大概是因为来月经。。
我快要粉身碎骨了。。


今天10月21号了，再一个月就STPM了。。
老实说，我还没读书，但别人都不信。。
在学校没心读，在家里有电脑也不能读。。
我好希望有人能带我去宁静的地方陪我一起读书。。


下雨天。。好冷。。

down

每天早上我到学校，都会看看手表，

看看会不会那么巧碰见他呢？

今天，我走着的时候，要过另外一边，

但看见后面有车亮着灯，只看见灯，因为太暗了。。

由于我不是很会过马路的，我不会估计我能否过，

所以我就站着等车过。。

啊！原来是。。。他。

其实呢，今天早上很希望有人能在班上陪我。。

因为我睡觉时发了恶梦。。

梦里暗暗的。。我很害怕。。

当然醒来后就没那么怕了。。

只是我一到班上，看见班上那么暗，

我忽然间害怕起来。。

而且大多数整排教室，只有我一人。。

虽然后来开了灯，但还是怕怕。。

但我清楚知道不会有人来陪我。。

休息节他跟我打招呼，

我怎么愣了？

不懂怎么做才好。。

走了几步，我才回头说“哈咯”。。

可是，他头也没回了。。

他听到了吗？

都没关系了啦。。

不过他这句“哈咯”让我很肯定的就是，

我在他心里已经是一个过客了。。

他对我没有任何矛盾。。

他完全忘了过去的。。

只是唯有我。。。。。

嗯。。

今天好辛苦。。经痛。。

唉。。只是，再也没有人关心了。。

好冷。。也不会有人关心了。。

就算真的有，也只是朋友，不可能是他了。。

他post东西，tag她，

我很希望我从没看见。。

可是为什么我就是看见了？

我能做什么让我自己忘了？

我心里真的很不舒服。。

可是我又能做些什么呢？

她的生日，他会怎么和她过呢？

送她些什么呢？

我知道这都不管我的事，

但不懂为什么，我一想到这些东西，

就觉得很伤。。

我对我自己说，不要希望他会发信息给我了。。

之前的五封信息没有回复，我不要再发了。。

也别再希望他会发给我。。

只是我发现，我还是会时不时看一看电话，

看的时候还是会抱着希望呢。。

只是，换来的却是一次又一次的失望而已。。

昨天他匆匆从我旁边冲过，

问我考得怎样。。

不过。。

我记得以前报名的时候，他有问过我有没有重考了。

而我说没有，他说有人陪他了。。

可是现在，他竟然问我考得怎样。。

嗯。。

证明什么？

证明他心里真的没有我。。

我说过的话，他当然不会记得。。

我对他来说只是一个过客啊！

根本就不重要。。

只是，他对我很重要而已。。

生病+今天

最近生病了。。

发烧、感冒、喉咙痛、咳嗽、头痛、等等。。

全部一起来袭击我。。

我怎么还希望他会关心我呢？

这是不可能的事嘛！

所以啊，不要再希望了，知道吗？嗯。。

昨天就知道今天去上课的人很少了。。

今天，不包括考MUET的，

真正上课的就只有3个人，

当然包括我了。。

觉得好笑的就是，

当lower6的人（好几个）一开门时候的反应，

还有老师进班时的反应。。

她们都问我，为什么病了还要去学校？

嗯。。很好的一个问题。。

我也不知道。。就只是不想ponteng罢了。。

今天是1:45pm放学的，

但因为只有3个人，

所以我们可以1:10pm回。。

我呢？我等到1:20pm才去等巴士。。

猜猜看等到几点?

嗯。。等到1:45pm，也就是正常放学时间。。

早知道我就干脆留在班里好了。。

搭巴士和驾车就是不一样呢！

我1:20pm离开学校，XF1:45pm离开学校，

可是，我们竟然一起到家呢！

唉。。

其实等巴士的时候，我蛮怕自己会晕倒的。。

因为生病比较弱嘛。。

救命啊！咳嗽咳到喉咙都要破了。。

好辛苦。。